Paradijs van de Liefde

今天是兒童節。
雖然我已經不是兒童了，卻還是喜歡過節。喜歡過節那種優閒，喜歡過節那種氛圍，收不收到禮物，似乎也不是那麼重要。

但今早一起床，就發現露天拍賣的帳號被人盜了...
現在登入不了，一整個很緊張，一些個人資料，也怕壞人會隨便幫我把東西亂上架然後一元結標> <
感覺今年真的多災多難啊！

接下來，想講連著三天來做的夢。

因為最近有換工作的打算，所以想要搬家。我夢見**陪我(或者應該說是"我們")一起去找房子。
這也是我之前的夢想之一吧！當已經無法實現時，就以「夢」的狀況來補償我(苦笑)
我們一開始去找房屋仲介，去看有哪些適合的物件。
夢中的我們，想要擁有自己的房子，臉上的表情是既緊張又興奮的。
我們挑選了兩三家中意的之後，一家家的去看。
我記得夢中的房子好白，而且是有陽光灑進整片落地窗的，房子有點小，你還問說有沒有嬰兒房(還是小朋友住的地方...忘了)。
夢中的我們一路十指相扣，相視而笑，因為我們知道我們找到了想要的房子，也找到了願意共度一生的彼此。
當時我覺得很溫暖，但睡醒之後，還是一片黑漆漆的空虛。
也許我的夢太小，讓我們顯得一直都很不適合，但我不要外人給我什麼，我希望我們自己給彼此什麼，這些是我們能夠自己打拼，靠著自己雙手努力而來的。
而我，現在還在尋找這樣的人的出現，即使已經有個離我遠去了。

隔天的夢，是一起出去玩的夢。
我記得我們還有好多地方沒去，包含你想去的日本、高雄，以及我想去的九份、野柳、台南。
看了之後，才發現，我們沒辦法成行的原因，大多是因為一群要到你家參觀的人。
我想，這些都不要緊，但是你卻以你身體不舒服、頭痛、腳痛之類的為由，利用我體貼你的心，讓我真的相信你不舒服，但是卻一群人在你家等著你招待...。
我覺得很傷心，因為信任，結果最後還被人認為很愚蠢。

夢中的我們，去了海邊，以及一個遊樂園還有坐纜車。
細軟的沙灘上，有我們的足印。我們坐在沙灘上看海，什麼話也沒說，因為那時候我的心中，滿溢著幸福。
還有坐上雲霄小火車(因為我不敢坐雲霄飛車XD)的

我真的一直以為我們出去玩，是很開心的，直到那天我聽到你真正的想法。
我想反問的是，你真的覺得和我出去玩都不斷的再吵架嗎？(聽到這個，我的反應是很震驚的...)
因為我從不這麼認為，我一直覺得和你出去玩很開心，是無比的開心，即使我們已經快一年沒有一起出去玩了。
但我還是會想要和你一起出去玩，只是我每次約你，你都是一大堆身體不舒服的理由...
我們最後一次出去玩，是去8月去北投楓漾。我們那次有吵架嗎？
如果沒有，我們已經快一年沒有出去玩了，還是你記得的部分，就是2005~2008年和我出去玩就是不斷的吵架？
如果你記得的只有那些片段，那我想，我也認了。如果你只記得不好的部分，那好的自然就進不來了。
我一直不斷的修正自己的態度，結果，還是換來這種指控，剩下的還是只有傷心。:'(

今天早上的夢，是準備遠行的夢。
我想，這是最貼近現實的部分。只是我的夢中，遠行的是「我們」，不單單是你。
夢中的我們，你揹著你的藍黑色背包，我背著我的粉紅詹士波，各拉了一個行李箱，我的右手緊握著你的左手，回頭和大家說再見。
當時的我們，準備入關了。
關外的大家，也是奮力的揮手，因為不知道我們何時會再見面...。

現實中的我們，只有你要走，且不知道何時會再回來。
我們會見面嗎？我想也不會...因為你可能也不知道我的下落...
分手後，我曾經想過是不是要去機場偷偷送你，不要讓你那一大堆親朋好友發現，但那又怎麼樣呢？
對你來說，需要的才是有用的，不需要的都覺得一文不值。
對我來說，當戀人愛成了路人，那是何等的寂寞...而我，也許在你們眼中，就是那麼一文不值。

夢中，我不了解你的心情，因為是我的夢，而你，一直都很沉默(除了問嬰兒房那段之外)。
這也反映了現實狀況，我自認為我了解你，但你卻不認為我了解你。
我一直覺得我是個下堂妻(雖然不是真的結婚了)，但我自從沒什麼利用價值後，就被扔了。
可能，對於你來說，現在我連每天晚上陪吃飯的價值都沒有了。
但對於我來說，陪你吃飯，是一整天忙碌的工作中，最開心的一件事。
因為我可以分享生活，我希望即使我們這麼忙碌，還是有可以交集的事情，就是晚上的見面。
因為我希望有人能了解，於是我想告訴你發生在我身上的情況，讓你了解我心情和感受，但你卻鮮少和我分享。
我想你要的是那種話還沒說完就能懂、用眼神或是心電感應就能交流的狀況，但是，又有多少人，可以做到這些呢？

我真的一直覺得我們很好，很幸福，且目標一致(成家、立業、生個可愛的女孩、努力為生活打拼)。
即使我不了解，只要你說了，我就能夠懂，畢竟我也不是笨蛋。

那天你說你沒有背叛我，我想是因為標準不同。
用軍人打個比方好了！
兩個人一組去敵軍陣營衝鋒陷陣，我殺進去了，但你逃走了。這是我認為的背叛。
對於你來說，要有去幫忙敵軍通風報信，或是聯合敵軍來攻打我，才是背叛。
這是定義不同，我只是被扔下了，可憐的。
在還沒有攻進敵人的陣營中，就因為孤軍奮戰，而死在沙場上了。
我記得我可以為你擋死、擋子彈，只希望你能跟我並肩作戰，但這一切，好像太遙遠了。
隨著你離去捲起的煙塵，我知道，你不會回來了。

說真的，我不知道我接下來還可以相信誰...。
當你的生活中，連最親近你的人都能夠面不改色的捅你一刀，對於你的處境冷眼旁觀，生命又幫我上了一課。

另外，我也希望弟弟能夠真的得到幸福，且能捍衛及保護那個女孩，這些，是在我身上沒辦法看到的...。
沒有人保護我，我只好保護我自己不要受傷，但這卻成為了被疏遠的理由。
因為你不夠堅定，沒辦法捍衛我，我是不應該也沒資格在意的。因為沒人願意幫我說話，我只有一個人...
我在想，如果偶爾你能夠跳出來替我說一兩句話，該有多好？

我忙著工作、為了「我們的」將來努力著，卻成為你口中不快樂的根源。
我真的很好奇自己到底做錯了什麼？
這段日子，我一直陪著你，即使我高興、難過、生氣、哀傷，我還是一直都在你身邊，不是嗎？
即使來自「他們」的壓力很大，大到我也會喘不過氣，但我還是選擇對你好，因為我想你是我的同伴，而我們要一起對付敵人。
而你，卻因為自己難過，丟下我，而自己先走了...
對於我來說，你背叛了我，而你，只是遵照你的心走，我們之間，沒有誰對誰錯...

我記得恩主公跟我說過，你們最根本的問題只要沒有解決，就沒辦法再繼續走在一起了。
當時的我，還不懂這些話的意思。
但我現在漸漸明白了。
但我不明白的是，我們最根本的問題，到底是兩顆受傷的心？還是幾個極欲主宰你生命的人？
心受傷了，可以好，可以慢慢修補，但是如果你要把心交給其他人，我想那更會只剩下千瘡百孔的彈痕...。

我的心，可能沒辦法好這麼快，沒辦法像你一樣，只有眼眶泛紅。
我現在還不敢想像我們會踏上沒有彼此的人生，即使這也是注定的。
我沒什麼優點，只有真心。真心一直是我唯一的競爭力...但懂得珍惜的人又有多少？
要花上一段很長的時間尋找懂得這顆真心的人，且必須適應、習慣、配合，對於我來說，真的很痛又很累。

人的愛情中，會從激情慢慢回歸為平淡。
而我最渴望的，就是有人能從平淡中看見我們彼此的美好，而不是認為少了激情就該結束了。
也許要有一顆這麼成熟的靈魂，才能發現這些美好和體貼彼此的狀態。

不知道今天會做怎麼樣的夢，我的夢中，又會有誰呢？